Страх дебелизма!

Эта исторка была создана токо для того чтобы вынести кому нибуть мозг и если вы за рассказ хоть раз зделаете весёлое, грустное и тд лицо то у вас забалит живот и вы заразитесь грипом. История я повторяюсь для выноса мозга и милый и пушистый автор в нечём не виноват такчто не обзывайте его (за это банят).

Глава 1. Морожко

Это было утро и день был чудесный! А я спал доооолго. Я купил морожко. Решив съесть её пафосно перед теликом я пошёл в свою комнату! Поедая морожко я понял кое-что страшное! У меня болят зубы и мозг замёрз. Тут я в безумии взял пульт и начал нажимать на все кнопки подрядят. Но тут я попал не на тот канал. На этом канале показывали концерт Бибера и в ту же секунду канал сам переключился! Тут мне вредный телик включил Mai Little Poni! От ужаса я начал кровоточить! И вредный телик решил делать фаталити! Он переключил канал на ТНТ, где как раз шло дом 2. И тут всё жизнь пролетела перед моими глазами. Мне стало очень плохо. Я упал в обморок успев сказать только блин. Проснулся я в очень странном но одновременно и знакомом месте. Я конечно не понял почему я был в 2д но на это мне было наплевать. Умудрившись увидеть кресло в котором сидит урод я начал обдумывать его внешность! Самое незаметное было то что у него было 4 руки! Ну а дальше я особо ничего и не увидел. Перед мной стоял урод в маске в очень странной стойке. В начале я подумал что я попал в аниме но местность вокруг была не аниме. Я прокричал разрази меня гром! Вдруг с неба упал чувак в китайской шляпе. Я закрыл глаза на минуту открыл их. Посмотрев наверх я увидел написанное большими красными буквами слово фаталити. Я решил что всё это конец но тут я проснулся. Но я был уже не дома! Я был в странном месте. Наверху висела табличка где написано название этого места и слогон. Hell! Если вы попали в Hell не ори help тебе никто не поможет. В первую очередь я увидел как голый Омен купается в лаве! Потом я увидел как по реке крови плывёт лодка, а в лодке Люцифер и Мефисто обсуждают что-то про долги и зарплату. Я решил что я попал в… Рай!!!

Я начал в сумасшедший радости бегать по всему аду и кричать Рай! Рай! Я наконец в раю! Ко мне подошёл, эмм, медведь в платье и с косой в руках. Он подошёл ко мне и начался этот скучный разговор. Привет я это смертью тут подрабатываю ну и я убил всю свою семью! С криками ненавижу аниме я спрыгнул со сколы и упал прямо в котёл. Из котла начали вылезать гигантские тентакли! Я в страхе закрыл глаза и очутился на берегу моря где проводилась очередная реклама орбита. Я чучуть потерпел но не мог смотреть я на рекламу более 25 секунд! Я закрыл глаза и был уже дома. Вдруг ко- мне подошёл кукла, эмм, лисика из Соника. Она токо подняла руку как я взял и начал на неё указывать диском Соник Х все сезоны и кричать я ненавижу Соника!

Это существо сразу испарилось и, думаю, навсегда.

Глава 2. Покупаем чародейскую палочку

Я решил то- что мне надо сходить к психиатру и женск ой тесть мужская интуиция мне подсказывала что этот поход через средиземие в мордор добром не кончится. Взяв с собой рюкзак я положил в него самые важные вещи! Футболка фанатика мортал комбат, виселица из сосисок и самое важное! Артефакт из Чернобыля. Его называли кольцо всевластия. Выйдя из дома я попёрся обратно домой так как забыл поесть. Пройдя от дома около 10 метров за 25 сек я решил что мне нужно ездовое животное. Найдя в не чём не повинную кошку я сел на неё и начал ехать. Более 2 минут она терпела ну а потом я чуть не лишился глаз.

Поход был очень долгим и длился он 15 минут и 666 секунд. Я реши купить что-нибуть в матрице. Зайдя туда я увидел нечто. Шоколадный Дед Мороз. Я всегда хотел отомстить ему и моя месть затмила мне глаза. Я не понял как я успел но я отдал мои оставшиеся 5000 продавцу и взял этого чёртово мороза! Выйдя на улицу я хотел с ненавистью откусить ему голову но он как начал говорить! Не губи меня урод подарю те подарок. Но поняв что это он урод я с насмешкой откусил ему голову и крикнул: Дед Мороза не бывает! Я шёл пешком некоторое время пока не увидел мускулистого мужчину среднего возраста который пошёл в кафе. У него был плохо припаркован мотик. Решив то что я ему помогу правильно припарковать мотик я сел в него и улетел на нём куда-то. Я летел на мотике в небесах и вдруг я стукнулся об облако, я с башенной скоростью свалился вниз. Упав я видел странного, высокого и скромного мужчину без лица. К нему подошла очень наглая бабуля и украла у него сумку. Зашла бабуля в тёмный переулок как нож Джеффа очутился в её шее. И тут я понял где я. Я в косом переулке! Мечтая об одной вещи я попёрся покупать чародейскую палку. Подойдя к высокому мужику, я спросил про палочку. Он ответил да конечно у меня есть палка. И дав мне ветку он промолвил, чувак это ветка выбрала тебя! Решив что он прав я сказал спасибо. Но он остановил меня и захотел бабла. Под мной появилось 3 надписи и я их прочитал. 1 — надеть кольцо, 2 — повесится на сосисках и 3 — достать майку люблю мортал комбат. Я за мортал комбат, ну достал я, ну и началось… Чувак начинает хотеть драться. Я увидел его имя его зовут сленди. О чём родители думают? Он начал делать апперкоты ну и я неуспел моргнуть как сново это дурацкое слово фаталити. Проснулся я уже в больнице и сленди стал банкротом а я получил бесплатную палочку одним словом happy end.

3 глава. Фрукто-апакалипсис

Взяв свою палку я подумал что теперь я маг и пошёл искать новых приключений. Пройдя некоторое количество пути я вспомнил об своём верном скакуне и достал дохлую кошку из своего рюкзака. Она была мёртвой и вдруг! Она ожила, пописела на меня и чуть не вырвала мне глаза. Я обидевшись на неё ушёл всеми покинутый. По дороге я увидел магазин еда и быстро зашёл. Заказав супер ужин за 0 копеек мне дали банан который я крайне не хотел есть. Пришлось взять с собой это же всё-таки квест. Пройдя недалеко я увидел очень страшный скример. Да, он был в 2D, ну и что. Он пялился на меня, а я на него. Не выдержав, я в панике бросил в него банан!

Вдруг вижу а на банане вода и не просто вода а слёзы. Банан вырос до размера человека и у него выросли руки и ноги. Он с обиженным лицом посмотрел на меня и прокричал фус ро да. Я отчаявшись хотел извинится но он ничего не слушал. Пока я ему извинялся он успел активировать древнею магию! Вдруг из всех магазинов начали вылазеть фрукты мутанты и убийцы. Они все шли на меня и они хотели убить именно меня! Я бежал со всех ног но убежать был не в силах. Вдруг с неба начали падать гигантские кокосы и ананасы. Весь городок был почти уничтожен и только я выжил. Я дал минуту молчания всем погибшим от этих фруктов и поклялся отомсить! Сказав это, я ушол.

Продолжение следует! И помните автор милый и пушистый.

Эта запись опубликована в Необъяснимое и отмечена , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.